正规线上配资 为何你总陷入亲密关系的追逐与纠缠？丨《以爱为瘾：如何从关系纠缠中恢复》
作者 | Lydia
不知从什么时候开始，“救赎文”成了社交媒体上的流量密码。
从《这个杀手不太冷》中里昂用生命守护玛蒂尔达，到《白夜行》里亮司为雪穗在黑暗中负重前行，再到短剧中霸总那句戳中人心的表白：“你是照进我生命里唯一的光”……这些“救赎向”的故事，总能轻易抓住我们的注意力。
故事里的主角，总带着一身孤独与伤痕，在黑暗中独自挣扎，直到那个“救赎者”的出现——被偏爱、被治愈、被照亮，一个破碎的人，仿佛被另一个人的爱完整地拼凑起来。
（图源网络，侵删）
这画面太浪漫、太戳人，不是吗？
“被救赎”的故事总能让我们热泪盈眶，因为它精准戳中了我们心底最柔软的渴望：渴望有一个人，能看穿我们的不完美，承接我们的所有情绪，帮我们摆脱孤独与痛苦，让我们的人生从此变得完整。
这份对“被救赎”的渴望，本身无可厚非，但一旦这份期待变得过度执着、越过边界，就会悄悄滑向“成瘾”的深渊。
就像有人会对酒精、游戏产生依赖，把外界事物当作逃避现实的解药；当我们过度执着于“被别人救赎”，把爱情、把另一个人，当成填补自我空洞、逃离内心痛苦的唯一方式时，这份“救赎渴望”，便会慢慢演变成一种成瘾行为——我们不再是追求平等尊重的爱情，而是疯狂依赖“被爱”这件事本身，哪怕这段关系早已充满消耗，哪怕对方根本无法真正“拯救”我们，也依然深陷其中、无法抽身。
创作里，“救赎”是戏剧化的浪漫；但在现实中，这种挥之不去的“被拯救幻想”，正是爱恋成瘾的温床。而爱恋成瘾的关系里，往往并非单一的成瘾者，而是常与爱恋回避者形成相互牵绊的组合，这两种亲密模式的碰撞与纠缠，正是很多关系内耗的根源。
爱恋成瘾vs爱恋回避
//（一）爱恋成瘾者的特点
爱恋成瘾不同于普通的“深情”，更不是“太爱一个人”，而是指一个人过度依赖和纠缠他人，甚至在关系中近乎强迫性地专注于照顾对方[1]。爱恋成瘾者的核心，是把“被爱”当成了生存的必需品，其所有行为都围绕着“抓住那个‘救赎者’”展开，具体有以下几点：
爱恋成瘾者会把过多的时间、注意力，甚至“凌驾于自身价值之上”的精力，投入到关系对象身上，且这种投入具有强烈的强迫性——哪怕意识到这种投入不合理，也无法自主控制。
爱恋成瘾者对关系中的另一方抱有不切实际的期待，固执地认为自己应当从对方身上获得无条件的爱，一旦这份期待落空，就会陷入巨大的痛苦与自我怀疑。
爱恋成瘾者在关系中往往忽视自我照顾，也忽略自身价值，习惯性地讨好对方、迁就对方，甚至为了维系关系，牺牲自己的底线与感受。
（图源网络，侵删）
除此之外，爱恋成瘾者还常常被两种恐惧所挟持，陷入两难境地。
一方面，他们极力避免被抛弃，拼尽全力维系一段“安全”的关系，甚至为了不被抛弃，几乎可以忍受任何委屈与伤害；另一方面，他们又无意识地害怕健康的亲密关系——这份恐惧源于童年被忽视、被抛弃的深层创伤，他们内心深处认定自己 “不够好”，当真正的亲密感来临时，会因害怕自己的不完美被彻底看见、最终再次被抛弃，而变得惊慌失措，下意识地做一些事，再次拉开自己与伴侣的距离。
害怕被抛弃与害怕亲密，这两种恐惧让爱恋成瘾者陷入痛苦又自我挫败的循环：他们有意识地渴望亲密，却无法忍受健康的亲密，于是会无意识地选择一个无法以健康方式满足其亲密需求的伴侣。
而这个伴侣，往往就是爱恋回避者。
//（二）爱恋回避者的特点
对爱恋成瘾者来说，他们眼中的“模范”伴侣，恰恰是懂得回避的人。而爱恋回避者与他人的关系，本质上是一种隐性的“抛弃”——他们用回避的方式，间接推开对方，具体表现为：
爱恋回避者极力避免在关系中被真正了解，即便与自己的孩子相处，也不会轻易分享自己真实的内心世界与感受。
爱恋回避者会用各种各样的方式，避开伴侣的亲密接触，比如刻意忙碌、转移注意力、回避深度沟通等。
爱恋回避者习惯通过关系之外的活动创造强烈情感，以此逃避关系中需要面对的深层情感联结。
爱恋回避者始终生活在一道保护性的情绪墙之后，就像一位看不见的木偶师，一边不断试图控制他人的选择，一边又刻意保持距离，既渴望联结，又害怕被束缚。
（图源网络，侵删）
和爱恋成瘾者一样，爱恋回避者也被“对孤独的恐惧”以及“对亲密的恐惧”这两种恐惧所困扰，只是表现形式不同：爱恋成瘾者是有意识地害怕被抛弃，将对亲密的恐惧藏在无意识中；而爱恋回避者则是有意识地、极度害怕亲密关系，对被抛弃的恐惧，则通常藏在无意识层面。
一方面，爱恋回避者坚信亲密会将自己榨干、吞噬、控制，于是本能地选择逃避；另一方面，他们的潜意识里也在害怕被抛弃。爱恋回避者能敏锐察觉到爱恋成瘾者强烈的“怕被抛弃”的恐惧，并且会被这种恐惧吸引——因为他们知道，只要用“离开关系”作为威胁，就能引发伴侣的恐慌，进而控制这段关系，间接避免自己被抛弃。
也就是说，无论是爱恋成瘾者还是爱恋回避者，内心都藏着两种相同的恐惧，两者的区别，仅在于哪种恐惧是有意识的，哪种是无意识的，而这也直接决定了他们在亲密关系中的不同行为选择。
童年印记如何塑造亲密模式？
那么，爱恋成瘾者和爱恋回避者的模式，究竟是如何形成的呢？
答案，往往藏在他们的童年时期。
原生家庭是我们学习人际关系的第一课堂，童年时期与养育者的相处模式，会深深影响我们成年后的亲密关系[2]。
（图源豆包 AI，侵删）
爱恋成瘾者，通常在童年时期没有得到养育者足够的照顾与关注。对年幼的孩子而言，感受到的爱，往往与被照顾的程度直接相关——养育者的悉心照料，会向孩子传递“你是重要的，你被爱着”的信号；而当孩子无法从养育者那里获得足够的情感联结与滋养时，他们的自尊会受到严重打击，内心会埋下“我不够好”“我不被需要”的种子。
童年时期被忽视、被抛弃的经历，会给爱恋成瘾者带来深远的负面影响，且这种影响会一直延续到成年。最初被抛弃的记忆，往往伴随着痛苦、恐惧、愤怒、羞耻与空虚，而年幼的孩子无法清晰表达这些复杂情绪，只能将其深埋心底。多年后，当他们作为成年人，再次面临被抛弃的威胁或真实场景时，这些压抑已久的情绪就会被瞬间引爆，让他们陷入失控的恐慌。
爱恋成瘾者毕生都在渴望与他人建立深度联结，渴望“属于某个人”，渴望有一个人能填补自己内心的空洞，驱散“我有缺陷”的感觉，最终在这份联结中获得安全感。这里的“联结对象”，未必是伴侣，也可能是父母、朋友、孩子等。即便对方并不强大也没关系，因为爱恋成瘾者会主动为这个人投入足够的想象力与无条件的爱，通过这种想象中的关系，完成自我“救赎”。
而爱恋回避者的童年经历，却恰恰相反。
爱恋回避者的原生家庭，通常存在家庭成员间过度紧密的羁绊——这种羁绊并非健康的滋养，反而会变成一种令人窒息的“纠缠”。
如果说，父母对子女的健康情感联结，是滋养孩子成长的“脐带”；那么，这种过度的纠缠，就是从孩子身上抽取养分、滋养父母的“反向脐带”。被这种关系套牢的孩子，会被迫承担起照顾父母的责任——无论是生活上的照料，还是情感上的慰藉，他们会被父母的需求所榨干、所利用。
这种纠缠，本质上也是一种情感上的伤害。父母会将孩子卷入自己的成人关系中，而这类父母往往心智不够成熟，无法与另一个成年人建立健康的亲密关系——他们觉得与成年人相处充满威胁、太过痛苦，而孩子脆弱、单纯，不会抛弃自己，于是便将孩子当作情感寄托的唯一对象。
共成瘾之舞
爱恋成瘾者和爱恋回避者，都在通过关系逃避现实、逃避健康的亲密，因此他们的关系往往充满激烈的情绪波动与强迫性的行为模式。这种双方相互影响、彼此牵绊，共同陷入不健康关系模式无法自拔的状态，就是 “共成瘾”。 两两组合，便会形成三种典型的共成瘾关系——爱恋成瘾者之间、爱恋回避者之间、爱恋成瘾者与爱恋回避者之间。
爱恋成瘾者之间，会形成一种极度紧密的纠缠关系。他们互相依赖、彼此痴缠，关系中容不下其他人，甚至会排斥自己的孩子，让孩子感受到被父母抛弃。而在这段关系中，往往有一方的依赖感更强，会下意识地让另一方采用爱恋回避者的策略，以此平衡关系，避免自己被过度的亲密所淹没。
爱恋回避者之间的亲密度则极低。他们更倾向于保持平淡、不温不火的关系，觉得这样才不会让自己感到压迫；同时，他们会在亲密关系之外，建立更强烈的情感联结——比如，一方酗酒成瘾，另一方则是工作狂，各自通过外部事物逃避关系中的深层沟通。除此之外，爱恋回避者之间还有一种特殊的相处模式：他们或许会觉得彼此关系亲密，但这种“亲密”，实则是通过共同参与跳舞、滑雪等行为层面上的活动建立的，始终停留在表面互动，从未触及内心的真实感受，本质上依然是在回避真正的情感联结。
（图源豆包 AI，侵删）
而爱恋成瘾者与爱恋回避者的组合，是最常见、也最具戏剧性的共成瘾关系——他们的关系以强烈的正负情感循环为标志，先是被彼此身上的特质深深吸引，相处中又会因成瘾者的过度纠缠、回避者的刻意疏离产生强烈的厌恶与矛盾，就在这样的拉扯中反复内耗，直到双方都无法忍受，才会结束这段关系，随后又各自寻找下一个相似的人，重复同样的循环[3]。他们常常陷入这样的困境——“我既不能和ta在一起，也不能没有ta。”
这段关系的循环的模式，就像一场圆舞曲：爱恋成瘾者在不断的追逐中逐渐精疲力竭，最终选择投降、转身离开，要么开始自我疗伤，要么进入另一段关系，要么沉迷于其他“瘾”来掩饰内心的痛苦；而爱恋回避者在失去追逐后，内心被抛弃的恐惧会被瞬间激发，于是主动挽回、靠近爱恋成瘾者。就这样，循环往复，无休无止。
很显然，这从来都不是一段健康的亲密关系。
结语
如今，爱情小说、电影和情歌中反复渲染的“救赎”主题，深深影响着很多人。有人甚至会这样推理：“既然这么多作品都在讲述救赎者，那现实中一定存在这样的人。”但这种思路忽略了一个核心事实：小说、电影所呈现的，大多是基于强烈情感、幻想与不切实际期待的不健康关系，而非成熟、平等、互相滋养的爱情。
我们总以为，理想的伴侣会弥补我们的不足，就像拼图一样严丝合缝，让我们变得更完整。但事实上，每个人都可以通过自爱、自我保护、自我觉察与自我控制，感受到自身的完满——无需依靠他人的救赎，我们自己就能成为自己的光。
当我们真正学会爱自己，就能主动滋养自己，专注于自身的情绪成长与精神提升，学会为自己的人生负责，进而慢慢建立起自信，而这份自信，正是建立健康亲密关系的基础。当内心拥有了足够的自信，我们便不会再将自我价值寄托在他人的爱与认可上，在亲密关系中也能保持独立的自我。此时，当一方向另一方寻求亲密或支持时，双方都能以健康的方式回应“好”或“不好”，提出需求的一方不会因担心被拒绝而失去自我，拒绝的一方也不会因害怕对方离开而勉强自己，彼此既不会因为拒绝而感到自卑，也不会因为付出而感到委屈。当两个人都能在关系中获得滋养、实现成长，这份自信便会愈发坚定，关系也会走向良性循环。
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专栏君
篇幅宜人性：★★★★★
趣味可读性：★★★★
科学严谨性：★★★
如果你也在亲密关系中反复陷入“追逐与回避”的内耗，如果你总在关系里失去自我、被“被拯救幻想”裹挟，如果你想看清自己的亲密模式、跳出爱恋成瘾的循环正规线上配资，那么《以爱为瘾：如何从关系纠缠中恢复》这本书，绝对值得你静下心来品读。它不否定我们对爱的渴望，也不批判那些“用力去爱”的瞬间，而是帮我们分清“健康的爱”与“成瘾的纠缠”，教会我们如何放下对他人的过度期待，收回向外追逐的目光，在自我滋养中建立健康的亲密关系。
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